閱讀－商業－文化領域的投資邏輯

文章出處：文化領域的投資邏輯

摘要：
◎如果中國的公司要往傳媒集團的方向做，要看幾個東西：
一是看有沒有自己的核心業務，還有就是看收入和利潤，以及沒有壁壘，
也就是說，這個領域我做了之後別人就不太容易進來。
如果我們仔細看幾大傳媒集團，就有這樣的佈局，主營業務，收入和利潤都比較好。
但是中國上市的傳媒集團，很難做到全內容門類，就算單拿出來某個內容門類，
也做不到全產業鏈環節，多種變現方式就更不用提了，所以這個路程很長。

最後，陳悅天說，
社交網絡和移動互聯網時代更像是“圈層文化”，
首先是大家沒空看報紙，雜誌這樣的大眾傳媒，信息基本上都是在社交網絡傳播的。
另外就是
人群和人群之間斷裂越來越深，因為沒有統一思想，統一偏好，很難做跨人群之間的傳播。
往往你在社交網絡裡面關注的人，和你都是一類人，

所以人群是越來越在場景和行為發生變化的情況下，陳悅天認為，
我們應該關注短視頻，而且短視頻有取代“長圖文”的趨勢。在
短視頻門類中，平台沒太大價值，
而是要基於社交網絡做視頻傳播，把短視頻做得更細，更碎，
你從微博，微信上，都可以看到這些短視頻，也就是進行全網傳播。
另外短視頻營銷價值很大，因為它其實很接近廣告，
當你有了瀏覽習慣之後，短視頻很容易對你進行營銷。

§簡單說，就是短視頻，是流行的趨向。

❤閱讀－職場－前麥肯錫HR主管：最不想錄取這種人

文章出處：工作幾年後，成長到了極限才轉職？前麥肯錫HR主管：最不想錄取這種人
§要多看幾遍，好好思考的文章，不然沒多久又麻痺了。



摘要：
◎其中最嚴重的問題是，有些在學生時代思考既自由又大膽的人，

卻在保守的大公司接受最初的職業養成訓練，於是漸漸變得拘泥於工作效率或成果；

因為顧忌位階之分，而不敢主張自己的意見；也喪失了從零開始思考的柔軟心態。
出社會後的第一個環境，對一個人會有極大影響。
特定的行為模式一旦進入你的腦袋，日後要修改就沒那麼容易了。
那些一直待在同一個職場的人，甚至不會發現這是個問題，
不知道自己在面試時看起來
並不像個「了不起的社會人士」，只是「極度保守組織的成員」。

§一言中的，一開口講問題就講到要害上。
你認為的常態，實則病態。


◎由於那些大公司可以用賺錢的部門去維持虧損的部門，
所以有些人可能打從一進公司就一直在虧損的部門工作，
養成了「獲得利潤＝壓低成本」這種夕陽產業才有的觀念。
如此一來，想在快速成長的業界成為領導者，
或在新興國家主導新事業，就變成很困難的事。
還有些出身公家機關的人，
只要遇到前所未見或牴觸法律的事情，馬上就會停止思考，腦筋變得一片空白。

§待久了，養成「失敗主義」即是真理。


◎遇到那些過去明明很優秀，卻因為出社會後變了樣，

而無法錄取的應徵者，實在讓我覺得很痛苦。
如果你身邊有即將成為社會新鮮人的朋友，請提醒他們：
一個不小心，就可能在奠定社會基礎的最初幾年裡，學到一些在全世界都很落伍的常識。

千萬不能小看這個風險！

◎如果一邊覺得自己成長到了極限，一邊還是默默工作，

就表示這段期間內，他所做的工作缺乏挑戰性，

不需要拿出全力挑戰，只要機械化操作就能勝任。

持續一段時間後，這個人的可能性就會漸漸遭到破壞。

對任何人來說， 在做簡單工作的同時，還要繼續維持高度成長，都是非常困難的一件事。

◎當一個人負責的工作遠超出自己的實力時，

他不會只是坐著等待特別的學習或訓練機會，

因為如果不積極貪心地從日常工作中吸收學習，就無法學到必要的技巧。

所以這樣的人會隨時保持「學習的戰鬥狀態」。

無論在哪裡工作，只要感覺自己的成長速度放慢了，就要盡快換一個環境。

當然不一定要跳槽，換個部門或是改變工作方式、負責領域都可以。

當你開始覺得「這幾年我都沒什麼成長」，卻持續安於現狀，

那麼即使之後想換工作，也很難有好的結果。

❤閱讀－教育－小孩子不打招呼

文章出處：
1. 李坤珊：別逼孩子打招呼  (資深蒙特梭利老師 李坤珊)
2. 【育兒】拜託，請別逼我的孩子打招呼。　(跟第一篇觀點大同小異)


第一篇摘要：
◎比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說「阿姨好。」
個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。
站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，
忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。

每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。

我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，

深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。

羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。

而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。
§最怕起反效果


◎或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。

我們覺得他們那矮矮的身驅裡，沒有太多感覺，沒有太多自尊。

所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。

此外，成人的話是一種教導，「孩子就是要教！」

§最大的荒謬

◎傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。

傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。

這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。

◎「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人，

讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附裡發展安全感。

而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，

透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。
只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，

會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。

更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。

雪上加霜的是，在錯愕下，

自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他

「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。

在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？

大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；

大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。

孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？

◎在幼兒的成長旅程裡，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。

它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。
同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，

又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。

一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；

二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。

不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，

也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好；

依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。


◎很好的範例

那要如何做，才能讓幼兒學會和人打招呼？最重要的關鍵，仍是尊重。

最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例：

有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後：
媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。」
王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，

蹲下來，對小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨。」

王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。」

王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，

她說：「小涵好可愛，小涵再見。」

媽媽說：「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下？」

小涵有點害羞的說再見，然後走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在這個例子裡，我看到了王阿姨的尊重：

她給孩子空間和時間去觀察她；

她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；

不強迫孩子馬上回應，耐心等待孩子的回應。

同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；

她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；

她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。

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1. 每個人都有自尊心，孩子也是。
2. 讓孩子親自接觸這個世界，好奇探索世界，而不是他一不聽指揮，給他「罪惡感」。
3. 自己學會怎麼接觸「陌生人」，處理關係從小開始。